Enjoy mormon

Lo 0,2% è generalmente una percentuale irrisoria. Per esempio se comprate a rate un televisore da 1000€ con l'interesse dello 0,2% dovreste sborsare appena 2 euro in più.
Cosa diversa è però considerare lo 0,2% di numeri ben più grandi di 1000, per esempio di 6.000.000.000, più o meno la popolazione mondiale. Infatti in tal caso il risultato sale a ben 12.000.000 (dodici milioni!).
Tanti quanti sono i mormoni nel mondo...

I mormoni sono la prova reale che la fede cieca rende ottuse le menti, o che le menti ottuse sono pronte, per fede, a credere a qualunque cosa.

La religione mormone venne inventata, è proprio il termine esatto, da Joseph Smith Jr. nel 1830 nella capitale del glorioso stato dello Iowa (U.S.A.) e la sua origine è un capolavoro di estro truffaldino e di credulità di massa.
Joseph era infatti poco più di un ragazzino quando cominciò a domandarsi a quale ramo del cristianesimo dovesse dedicarsi (la famiglia del pargolo era estremamente povera e probabilmente una carriera ecclesistica poteva dare buone prospettive economiche), ma non riuscendo a decidersi tra Battisti, Metodisti e Presbiteriani decise di affidarsi al consiglio evangelico (Giacomo 1:5) di chiedere consiglio direttamente al Capo.
Ritiratosi così in preghiera in un bosco nei paraggi, ecco che due terzi del consiglio di amministrazione Divino, nella figura di Dio e di Gesù (lo Spirito Santo probabilmente era occupato a cena dal papa) gli vengono in aiuto sconsigliandogli di aderire ai vari culti del tempo: quelle religioni non gli erano venute bene e avevano intenzione di crearne un'altra e di fare del buon Joseph il loro portavoce.
Dopo aver inventato vissuto questo simpatico episodio il nostro buon Joseph figli di Joseph dovette però attendere ben altri 3 ani prima di ricevere un altro segnale divino, questa volta non più ad opera del Capo bensì del profeta Mormon.
La storia che Mormon gli riferì è la più verosimile che si possa immaginare: in pratica dopo la piaga linguistica inflitta da Dio a coloro che avevano evidentemente sfidato il suo piano regolatore, costruendo una torre troppo alta in quel di Babilonia, alcuni gruppi di ebrei sarebbero emigrati fino in america attraversando buona parte dell'Asia e dell'Oceano Pacifico.
Purtroppo però una volta arrivati in america, questi ebrei, probabilemte per rimanere fedeli al loro Dio degli Eserciti non avendo altri contro cui combattere, cominciarono varie guerre tra loro fino all'arrivo di Gesù Cristo.
Ebbene sì, Gesù. A quanto pare infatti il figlio di dio, dopo essere risorto, invece che ascendere finalmente in paradiso anima e corpo e riposarsi un po' dopo quei 33 anni di merda che il padre lo aveva costretto a vivere in palestina, sarebbe partito verso oriente per andare a fare una visitina di 3 giorni ai lontani cugini ebrei americani. Certo dopo un viaggio del genere avrebbe anche potuto trattenersi un po' di più, ma probabilmente l'accoglienza dei bellicosi ebrei nordamericani non fu proprio il massimo e il buon figlio di dio decise che ne aveva abbastanza di giudei incazzati e se ne ripartì verso mete non meglio specificate.
Comunque in seguito a questo episodio gli ebrei americani, ormai cristianizzati, smisero di darsele tra di loro per quattro generazioni, giusto il tempo di riprendere un po' fiato e far vedere di essere buoni cristiani.
Passato quindi un po di tempo ripresero a trucidarsi tra di loro, fino a quando una delle fazioni non sterminò finalmente l'altra beccandosi però come castigo di dio un colorito rossiccio. E così nacquero i nativi americani (sigh!).
Oltre questa simpatica storiella però il buon Mormon rivelò all'attonito Joseph di aver sepolto secoli prima alcune tavole, ovviamente in oro massiccio, sulle quali aveva dettagliato la storia appena abbozzata al novello profeta.
Inutile a dirsi, il solerte visionario si precipitò a cercare tale lascito divino, ovviamente trovandolo assieme anche a due strumenti biblici (Urim e Tummim) atti alla traduzione del testo scritto in egiziano revisionato.
La storia delle tavole d'oro è anch'essa un capolavoro: esse infatti furono viste solo dai parenti di Smith e dai suoi collaboratori. Esemplare è l'episodio in cui la moglie del primo collaboratore di Smith sottrasse alcune pagine della traduzione, sostenendo che se non si fosse trattata di una truffa, si sarebbero potute  tranquillamente ritradurre. Ovviamente tale episodio mandò su tutte le furie il visionario e a quanto pare lo stesso Mormon, che per punizione si riprese gli spezzoni di sacre scritture relative allo spezzone che era
stato trafugato dalla donna, impedendo così che potessero essere tradotte nuovamente.
Naturalmente una volta completata la traduzione in inglese dei testi, Mormon, probabilmente geloso della sua opera o semplicemente a corto di preziosi, decise di riprendersi le tavole dorate lasciando quindi solo 11 dubbi testimoni della loro esistenza e 12 milioni di idioti in più al mondo.

per chi volesse continuare a deridere i mormoni c'è un grandioso episodio di South Park che vi invito a godere.

p.s. la prudenza mi consiglia di non linkare materiale coperto da copyright, è necessario quindi un piccolo hack per decifrare il link o usare un minimo di materia grigia.

enjoy mormon ;)